Todo dia a insônia me convence que o céu faz tudo Ficar infinito ..

Quanto tempo eu não posto nada.. poisé..
é que meu pc tá meio zuado e não consigo quase ficar online.
Andei pensando muito esses dias e mew, como é bom pensar nas coisas sem compromisso.
Estou cheia de livros ainda para ler, mas de todos ainda não li nenhum.
Hoje vou comprar meu livro, Otello. Tenho só duas semanas pra ler ele.
O bom é que é de Shakespeare, então deve ser muito melhor que Iracema do José de Alencar --'.. e me desculpe a franqueza, mas Iracema é o pior romance da face da terra.
Ainda não consegui ler nenhum livro melhor que o pequeno príncipe, só alguns chegam perto de ser legal, mas não extraordinário.
Eu estou pensando também em marcar rolês com uma galera pra zuar, eu preciso sair pra me divertir e acho que sei bem quem chamar.
Na escola tudo como sempre, exceto pelo fato de estar bem mais legal.. em partes mas está *-*
Eu acordei passando mal hoje, um mau estar.
Eu também estou preocupada com meu vô. Ele está com um bang no coração, que faz o coração inchar muito. E a qualquer momento pode dar um infarto nele. Minha vó foi agora buscar ele no trabalho dele, pra levar ele no médico. Eu estou superpreocupada.
Hoje os amigos não me deixaram abater, e foi bom. Não pensei tanto no fato de perder meu avô, mas não que eu não me importe.. eu super me importo com ele oras :/ .. mas ficar pesando no pior não ajuda em nada.
Costumo pensar que a vida é como um filme, onde o tempo representa a duração do filme que é a vida da pessoa. A lente que capta as imagens são nossos olhos, o microfone que capta a voz são os ouvidos e a boca o auto-falante. A mente nessa história é o diretor e roteirista da nossa novela constante.
O material coletado pelas lentes são arquivados na mente que é o estúdio de edição. E só nos lembramos dos momentos tristes e dramáticos, por que isso é o que deixa sua história mais emocionante. Porque hoje em dia histórias felizes não passam de romances àgua com açúcar e não se tornam realidade por que as pessoas pensam que não é possível amar de verdade. Voltando ao meu raciocínio, o tempo passa e capturamos todas as imagens e sons, guardamos também as imagens embaçadas dos flashbacks que são os sonhos de noites mau dormidas. Esse filme o qual filmamos, só temos direito de ver na íntegra no nosso último dia. O dia que você em segundos vê todo o seu filme, com os detalhes mais minuciosos. Pensa que poderia ter feito melhor, mas se contradiz e percebe que se fosse fazer diferente aí não seria mais sua vida, mas sim a vida de um outro alguém. A vida é tão bela, e nós só nos damos conta disso quando faltam segundos para nossa partida. Cada vida é um filme, e a locadora é o nosso inconsciente que guarda tudo para nós, você pode ver os filmes de todos os seus personagens de outras épocas, e dos personagens à sua volta, e você é um personagem na vida de cada um que conhece, e às vezes é um dos principais. No seu filme você tem sua versão, no filme das outras pessoas elas possuem suas versões e assim por diante. É isso que faz o filme de cada um ser tão interessante, porque muitos podem ser semelhantes mas nunca idênticos. A vida é o filme infinito, desse céu azul bonito que você ainda pode ver. Desse horizonte rosa, de reflexos amarelos em sua face.  E essa é a imagem que você cria na mente depois de ter visto tantas maravilhas em vida, pois na vida a imagem é o que mais importa.
A vida cruel e bela, que te faz sofrer e ainda assim você a vive quantas vezes for preciso, para si e para os outros, por que isso meus amigos, é o que nós fazemos.

Antes tarde do que nunca

É, eu fiquei sem postar esses tempos porque meu pc tá bugado, e ele trava e não destrava mais hoje ele tá destravado :s .
Eu terminei minha parte no trabalho de biologia, e estou com sono.. e carácolis, tá na hora do meu remédio o.o . Espera aí.
Pronto, bom.. daqui 10 minutos vai me dar o maior sono ._.
Calma, não é remédio pra insônia nem calmante. É remédio pra alergia, eu estou supostamente com uma alergia no rosto, que era para sarar, já que eu estou tomando esse remédio.
Se não curar, eu vou segunda pro médico.. de novo --'
Poisé, mas apesar disso tudo estou bem, juro '-' ;
ah, acho que é só
Ah, mas isso eu preciso contar, ontem foi sexta-feira 13.. e dizem que não tem essa de azar mas ontem meu celular caiu na privada (então não me ligue por enquanto),  e eu cruzei com um gato preto, e meu chaveiro de pimentas e olhos gregos quebrou, e eu fiquei com sono o dia todo. Então meu amigo, se isso não for zica de sexta-feira 13 , eu que sou muito zicada.

Você prefere um Ipad ou 100 livros?

Eu estava vendo, e tem uma promoção no skoob que você se cadastra e concorre a um Ipad ou 100 livros. Eu prefiro os 100 livros *-* . Bom se você estiver interessado clica aqui  .
Ahm, hoje parece que vai ter o alinhamento de uma cruz no céu e deve ser legal. Para quem acredita nisso só pensamentos positivos.
Ah não sei mais o que escrever, tchau;
aah e o sorteio do prêmio é dia 18 desse mês.
:*       

é um bom dia..

.. aquele que você vivencia e faz tudo sem se arrepender nem ter nostalgia. É aquele dia que você lembra do passado sem culpa nem aborrecimento, é um sinal de aceitação de minha parte.
Percebi que ficar calado te faz ficar bem, e mesmo que se comunique de outras formas, ligar o mute é importante.
Você vê todos à sua volta, e eles falam todos juntos coisas sem sentido (pelo menos para você), e isso te faz pensar o por que delas estarem gastando saliva sem um propósito maior, ou guardando suas línguas e cordas vocais.
Percebi o quão importante é importante nossa presença, mesmo que seja para ficar calado. Percebi que tenho amigos e eles são o que eu tenho, e que o que eles tem é a minha amizade, pelo tempo que eles quiserem e precisarem.
Pessoas aparecem nas nossas vidas no momento exato e permanecem por um tempo, a fim de nos ajudar. E quando não precisamos mais de ajuda essas pessoas se vão.

O rumo que irás tomar

É, ano que vem terceirão, e depois faculdade. Tenho 15 anos, novembro faço 16 e ano que vem com 17 anos eu me formo na escola. Mas com tudo isso, não sei o que quero ser, nem que faculdade quero fazer. Eu só sei escrever e o que eu escrevo não é interessante pois trata de assuntos meus. São meus devaneios mais profundos. Tudo o que eu não consigo expressar por meio da fala eu expresso escrevendo aqui. Não sou desenrolada para falar, só para escrever. E eu escrevo muito aqui mesmo. Mesmo não tendo ninguém para ler. As pessoas querem tudo mastigado e resumido, mas o meu recado para essas pessoas é que a vida não é um resumo. Ninguém quer viver num resumo, e é assim que trato dos meus pensamentos.

Frio dos Infernos

Falar que é um frio dos infernos é um tanto contraditório, porém está exatamente proporcional à situação. O frio chega a petrificar minhas mãos e sinto dificuldade para digitar. Acabei de fazer meu post no zune soul, então confira lá '-'
Falei sobre as verdades do amor, e como tudo acontece. E eu sei que muitos já sabem de tudo que está lá, mas é sempre bom relembrar.
Enfim, estou com frio e vou tomar um banho quente agora.
Provavelmente eu volte sexta-feira :*

.. E voc diz que longe não é o bastante pra esquecer..

E eu te digo então me dê a mão, concordo com vocêe ♫

Eu estava com essa música na cabeça, é pelo que está a acontecer *-* , enfim, watever.. sigilo por enquanto.
Está frio, muito frio. São Paulo a cidade cinza agora está branca e fria como a neve mas pouco menos sutil. Até as cores se desbotam a esse estado gelado que nos faz ter necessidade de abraços, que por sorte me rondam no momento. Tudo o que eu sempre quis chegou, e parece que é para ficar. Aprendi que eu posso controlar meu futuro, cada um tem o seu poder e forma de fazer isso, e eu descobri como.
Livros e mais livros para ler.. na verdade apenas quatro, sendo dois chatos e dois um tanto interessantes. Sinto o peso dessa roda gigante que se chama mundo, me puxando para cima e após para baixo, o frio na barriga quando a roda desce comigo me faz sentir o bom das coisas aparentemente ruins. O lado bom das coisas ruins é que pelo menos para alguém é bom.

Muitas pimentas e olhos gregos para afastar o mau olhado

Oprê, beleza?
Então, hoje chegou meu segundo livro que eu comprei, poisé.. serei obrigada a lê-los, e eles não são muito legais.
Estou também planejando novas coisas para pôr no zune soul, postei hoje lá mas não achei muito legal. Enfim, preciso de alguém que me inspire. Estou com sono, banho dá sono. Em falar em sono, tudo bem que não tem nada a ver mas eu consegui finalmente terminar de ler meu livro Comer, Rezar, Amar *-* .. muito legal o livro eu recomendo para todas as mulheres, não é para homens. Li hoje até a metade do conto A hora em vez de Augusto Matraga, é legalzinho, e é um dos livros que eu comprei. Tipo uma comédia caipira antiga. E chega a citar a cidade onde vivem meus conterrâneos Manrique, que é a cidadezinha de Mombuca no interior de São Paulo. E oras, eu falo como se eu fosse de lá, mas não sou. Nunca saí daqui de São Paulo pra lá, o mais longe que já fui foi à praia e Mogi Mirim.
O dia dos pais está chegando e não sei o que dar ao meu pai :x
eu estava pensando em dar um livro, por que ele gosta de ler, mas vou decidir ainda. Se eu for dar um livro será o livro Aleph de Paulo Coelho, que foi lançado dia 28 desse mês. E eu vi uma prévia da história, mew, para quem curte espiritismo é um prato cheio.
Mais pra frente pretendo comprar meu livro Nosso Lar , que foi psicografado por Chico Xavier, por um espírito. É eu amo ler, se você não me conhece agora sabe que eu gosto de ler e escrever. E se conhece já, então já sabe do que eu gosto.

O resultado de não se ter o que fazer :x ²

Antes↑

                                                                          Depois ↑

Bolo de Caneca *-*

Estou aqui, acabei de fazer meu bolo de caneca que está com uma aparência não muito apetitosa, mas vou ter que comê-lo. Bom, É a segunda vez que faço esse bolo de caneca, e pelo menos dessa vez ele não ficou todo esparramado como da primeira vez. Esse bolo é interessante pelo fato de não ser feito no forno convencional, e por ser individual, se bem que para mim é mais um bolão que me enxe só com umas 3 garfadas. Fiz uma caldinha de chocolate para ver se ficaria menos ruim, e vou experimentar agora esta gororoba antes que petrifique, pois é o que acontece após algum tempo. Bom, vamos lá! Meew *o*, não é que tá bom? HUAUHUHUHA
Não acreditoo, da primeira vez só estava boa a parte de fora da caneca, dessa vez ficou tudo dentroo e ficou mara *o*. Bom, se você está curioso para saber a receita e quer fazer o bolo tá aqui o  LINK NO ZUNE SOUL , qualquer um pode fazer exceto homens que não sabem cozinhar. AUHUHA .. bom, vou terminar de comer antes que vire pedra. Desculpem por não ter tirado nenhuma foto, estou infelizmente sem câmera :/ , quando eu comprar uma eu tiro fotos e sepá até filmo minhas aventuras culinárias, porém postarei tudo no Zune Soul, então se você segue meu blog pessoal, aproveite e siga meu blog de variedades.. e fique por dentro das novas do Zune Soul *--*

beijos pessoinhas , que no caso acho que não é mt mas é melhor que nada *-*

Ainda é cedo amor..

Mal começaste a conhecer a vida, já anuncias a hora da partida. Sem saber mesmo o rumo que irás tomar ♫

Essa música na voz do Cazuza é tão perfeita *-* , eu me identifico super com essa letra, tudo o que está contido nela eu já pensei e passei. Eu fico pensando, " será qe algum dia eu conseguirei tomar um rumo certo com as pessoas certas? Ou será que temos que passar por tudo de ruin possível para aprender alguma coisa melhor para depois fazer o nosso rito de passagem para a quarta dimensão se é qe ela existe?".
Sendo isso ou não eu não gosto de sofrer e pode não ser, mas às vezes sinto como se as coisas acontececem apenas comigo e que a morte na verdade é uma farsa, talvez por eu nunca ter visto alguém morrer brutalmente na minha frente. Não é bom viver surrealmente, mas se é para me privar dos maus momentos, prefiro assim.
Penso também naquilo de falaremde pessoas mortas, mas se você acredita em espiritismo e pans, vpcê já pensou na hipótese de nós sermos os mortos e eles serem os vivos? Ou simplesmente sermos seres que passam de mundo em mundo paralelo cujo a passagem para cada mundo é a "morte", deixamos aqui a casca e vamos de espírito, como no livro o Pequeno Príncipe, que ele vai embora do planeta dele, e vem parar na Terra. Mas para ele ir embora precisa deixar seu corpo por que agora ele era muito pesado. E ele diz que aquilo só é uma casca, e que ele deixaria um presente que seria um milhão de guisos de estrelas que riem. É como uma pessoa querida que "morre", o que ela nos deixa são as lembranças dos momentos bons. E tem aquilo, sempre pedimos para essa pessoa voltar, tocamos aí no assunto de Deus, que muitos dizem não acreditar, mas não deixam de fazer seus pedidos e sinais da cruz. Então se não para Deus, para quem seria aquilo tudo e todas essas preces? O ser humano precisa se apoiar em algo para poder sobreviver, o ser humano é como uma máquina, que funciona somente a partir de reparos e combustível. Precisa de vários elementos para funcionar. Somos máquinas, e vivemos cada vez mais como máquinas, e nos esquecemos que na verdade apesara das semelhanças com as máquinas somos seres humanos com sentimentos. Que ao invés de combustível e reparos precisamos de comida e crenças. Não há descrentes, e o que faz as coisas acontecerem não éo divino mas sim sua própria força de vontade. Então use a mesma força que você usa para rezar e pedir, para executar aquilo que você quer. Não é Deus que realiza as coisas para você, é você mesmo. O que ele te dá é ânimo e auto estima para te deixar de pé, pois o resto é você quem faz.
O mundo é um ciclo no qual somos gerados, nascemos, vivemos e morremos. Tudo e todos passam por isso, então não pense que você é superior só por ser um ser humano, pois um animal sabe dar muito mais valor às coisas do que nós, e para você ter uma idéia, o ser humano é o único animal que destrói seu meio. O homem dá valor apenas ao dinheiro, aquele pedaço de papel e as pedras que são classificadas preciosas por que brilham e tem cor bonita. Mas não dá valor à amizade e ao amor que são o que nos motivam a viver. Ainda há pessoas que vivem à procura da vida politucamente correta, mas não adianta ser politicamente correto. O certo é cada um viver do jeito que ficar feliz. Mas cuidado para não confundir felicidade com comodidade, pois ambas são parecidas, exceto pelo fato de um ser bom e outro ruim.

Dor de cabeça

Bem, estou mal mas apenas de dor de cabeça para a desgraça dos outros. Acabei de comprar meus livros para estudar , provavelmente eles chegam dia 5 --'. É vai demorar um pouco. Estou com sono mas dormi muito.
Não fui à escola hoje, só segunda agora. Tédio, comigo aqui, e eu quero paz, e quero uma boa companhia como sempre. Esse sol maldito fica batendo na minha cara pela janela af !
É eu estou mau humorada hoje, muito mesmo! Então watever. Tanto faz mano, sei lá, não sei mais nem o que eu estou escrevendo e não produzo nada legal há dias. nem eu aguento ler minhas coisas e pensamentos, mas é o que eu estou pesando no momento. Nothing, AHHHHH , carácolis que tédio dos infernos.. Internet também está uma maravilha saber *ironia* .
Não tem mais nada por enquanto, bye

'-'

Tá, eu sou uma filh@ da Put* que não sabe o que quer da vida :////
mano, tortura mesmo car@lh* , qe coisa.. por que eu sou tão assim? Vulnerável? --'
Eu definitivamente preciso de alguém, urgentemente. Tudo está tão distante de mim. É está muito longe tudo, sempre e sempre. Parece que quando eu consigo o que quero aquilo é arrancado de mim e dado a outro. Como um doce que se pega de uma criança e dá esse mesmo doce à outra . É assim que me sinto, como uma criança chorona que não se desvencilha do passado. Eu me engano toda vez que penso ter superado, não superei mas pretendo superar. Há coisas que eu não gostaria de ver, mas eu vejo, acontece com todo mundo, mas sei lá, eu preciso dar um delete nesse passado e apagar do meu HD. Essas pessoas watever me cansam, e me chateiam, e me deixar pensar watevermente como sempre. Bom, nem sempre foi assim, eu já tive bons momentos que me recordo, mas são os poucos ruins que se sobressaem.
Lembramos apenas com vigor para as coisas que de alguma forma nos prejudicaram, elas se tornam mais importantes do que as boas, é fato, o negativo se sobressae ao positivo. Matemática é assim, e na mistura de tintas também. O mal vai além do bem, mas não devo dar extrema importância ao que pouco me importa. É Tainá, você pode fazer esse jogo virar ao seu favor mas sem pensar que é um jogo sabe? É, faz sentido. Bom, estou melhor agora, meio cega mas bem. E com sono, escola tava chata hoje. Só um reflexo do que será o resto do ano.

It was just a dream

Meu sonho dessa noite foi estranho. Bom, só pra esclarecer, gostei da idéia de um amigo em colocar seus sonhos em seu blog então vou contar apenas esse por que foi o que me intrigou.

Lembro de estar conversando com a família como sempre na casa da minha vó. Comentamos que havia um centro espírita na galeria do rock ( eu sei que não existe), aí combinamos de ir naquela hora, e fomos. Mas aconteceu assim, falamos que íamos e piscando os olhos estávamos lá numa salinha, mutíssimo pequena, de 1 metro e meio por parede. Era exatamente quadrada. A parede direita possuía uma porta, mas sem porta, era mais uma passagem. As paredes eram amareladas do tempo, e na parede que eu estava com os demais era a do fundo de acordo com a porta, tipo, eu tava na parede ↓ e a porta ficava → mais à frente. O banquinho que estávamos era um daqueles coletivos que tem em sítios geralmente ou naquelas casas de italiano. Cabiam um homem, outro e eu, o restante estava de pé e com os borbulhos que escutei mais à frente haviam pessoas fora da saleta. Um homem começou a falar na nossa frente, tinha aparência de pastor. E me deparei que aquilo estava mais para culto religioso de evangélicos. Uma daquelas igrejas evangélicas que baixa o santo na pessoa sabe? Mas também era a cara de centro espírita. Enfim, o homem falava e eu fiquei o encarando como faço com meus professores, ele falava e olhava para mim. Eu não piscava e ele estava franzindo o cenho. eis que surge uma mulher que entra pela porta falando "tem uma pessoa recebendo a Alice!" , eu ouvi aquilo ele (o "pastor")  ia saindo quando na mesma hora baixa alguém no cara que estava um cara depois de mim no banco para a esquerda. O cara simplesmente se jogou e quase caiu. Aí a mesma mulher que gritou que uma pessoa tinha recebido a alice ( e sim, é a alice do país das maravilhas :x , eu sei que ela não existe mas oras, é meu sonho), fala que a alice já se foi e a pessoa voltou ao normal. O pastor ficou desapontado, e disse algo que não lembro o que foi, mas devia ter a ver com "eu queria que ela voltasse", então eu fiz como numa prece "volta Alice, volta!". Na hora sinto meu corpo formigando, eu não tinha forças para segurar meu corpo, eu não tinha controle sob o meu corpo. Era a Alice que acabava de baixar em mim UHAUHAUHAUH :X , foi uma experiência um tanto estranha mas aconteceu. As pessoas falavam comigo e eu não conseguia soltar uma palavra, de todos os membros eu consegui por um instante mexer minha mão esquerda e eu chamava alguém com essa mão (sabe quando você cutuca uma pessoa com a mão? Sem malícia hein).
Bom, aí agora eu não me lembro do resto, só disso. O que lembro do resto são alguns flashes de um deserto, na verdade faroeste. Comércios de época. Só isso.

sonho estraanho

*-*

Quando eu digo que sou bipolar não estou exagerando UHAHUUHAHUA, mano tô feliz. Muito feliz e sem motivo algum.
Af muito bom ficar assim, estou radiante super alegree *o*.
Enfim, HAPPY !!

mudando de idéia sem mudar :s

Era ontem há alguns minutos. Então vim escrever já que já é outro dia mesmo sendo noite. A verdade é que preciso escrever, desabafar. Estou quase chorando. Poisé, voltou com tudo de novo isso :/
E eu que me julgava confiante mais uma vez me enganei. Sempre estou enganada, e toda vez me elevo e o tombo é mais doloroso.
Eu odeio estar assim, e tudo o que eu queria agora era alguma pessoa que ficasse aqui comigo para me consolar. Uma pessoa que não falasse nada, só se aconchegasse comigo aqui e ficasse o tempo que fosse preciso para eu me recuperar. Sim, me sinto só. Mesmo com gente em casa, eu estou sozinha. Na verdade sepre estou, mas hoje em particular me sinto mais ainda.
É a saudade das pessoas que eu não vejo há anos, eu sonhei com muita gente que eu queria ter perto de mim a noite passada. Acordei mal, o dia todo fiquei mal e agora está pior. A noite tortura sempre, eu odeio isso mas é a real. Estou no msn mas sem falar com ninguém. Ninguém quase de lá fala comigo e aposto que nem sabem quem eu sou. Alguns sabem mas não conversam comigo, e sempre foi assim. Talvez eu seja chata mesmo. Já me disseram que eu sou chata e isso aquilo outro. Sou mesmo, admito e reconheço que não sou capaz de conseguir ser o legal que as pessoas querem e eu digo e repito eu sou isso e não vou mudar por mais ninguém, nunca mais!!!
Se você tenta agradar você desagrada então desagrade agradando que é bem melhor porr@. --'
Af, tô muito estressada também e devo ter escrito tudo errado, mas watever.. está errado? Deixa errado e corriga na sua mente por favor. Porque hoje não estou em condições psicológicas preparada para nada.
Sou uma desgraçada, burra e sei lá mais o que, isso você decide ok? --'
bom período do dia que você está lendo ..
volte sempre ://

I'm so sad D:

é só o que eu tenho a dizer hoje :/

amo vocs :/

oi .-.

Eu estava pensando aqui comigo, não agora mas o dia todo eu fiquei pensando no passado. De como tudo era mais legal, mas na época era tudo normal para mim. Você só percebe que era bom quando o que era já passou. Não sei se é pelo fato de com o passar do tempo a vida fica mais triste ou porque você possuía coisas em excesso antigamente.
Sendo isso ou não, eu estava pensando muito e relembrando o passado com as amigas hoje de tarde. Que época boa eu tive há alguns anos atrás que eu podia realmente dizer que era criança e além de criança eu era realmente feliz.
Eu na época não tinha muitos motivos pessoais para ser feliz, foi a época mais traumatizante e a que eu mais curti. Foi a primeira vez que tive contato com tantas crianças, era 2002 quando tudo começou. Até 2006 tive momentos repletos de alegria com amigos que na verdade só faziam volume, apenas duas de todos esses ficaram. E ficaram até hoje, são minhas amigas de longa data. É meu recorde!
De 2008 para 2009 eu já estava mudada, e eu não era a única. Tudo mudou, o meu modo de vestir, as pessoas que eu andava mudaram. Finalmente depois da época ligeiramente ruim e anti-social de 2007 para 2008, em 2009 conheci as pessoas que se pareciam comigo e as melhores pessoas que eu poderia ter imaginado conhecer. A escola perfeita, as pessoas perfeitas , vida perfeita , o horário perfeito, tudo perfeito. O melhor ano da minha vida até o ultimo segundo de 2009.
E como você já deve estar imaginando, nada é perfeito. E tudo se provou em 2010. Eis que tudo se desmorona, se é que havia algo para desmoronar. 2010 não chegou ao fim ainda, mas já temos a sensação de começo do fim. E na verdade para mim é mesmo o começo do fim de uma maré de azar. Esse furacão que passou por esse período da minha vida passou e agora estou na fase de reconstrução da minha mente. Mais uma vez mudei e na minha opinião, mudei para melhor. Não é nada que seja aparente, tanto físico como mentalmente. Mas sinto que mudei para mim mesma. É o que importa no momento.
Não tenho a intenção de agradar ninguém mais, nunca mais ! Bom, na verdade até que tenho, mas naturalmente. Quero agradar as pessoas sem esforço, apenas sendo eu mesma. Como é bom acordar.

O que eu não gosto

Não gosto quando me deixam falando sozinha. Não gosto de esperar. Não gosto de gente que maltrata. Não gosto de dias de sol. Não gosto de pessoas que falam comigo quando estou nervosa. Não gosto de muitas frutas, só gosto de algumas que pode-se contar nos 5 dedos da mão. Não gosto de frescura. Não gosto de gente que rotula. Não gosto de meios termos. Não gosto de enrolação. Não gosto de ser enganada. Não gosto de ser a ultima a saber. Não gosto de me sentir excluída. Não gosto de ser o centro das atenções. Não gosto de gente idiota. Não gosto de invenções. Não gosto de cravo nem canela. Não gosto de lembrar certas coisas. Não gosto de perder. Não gosto de ser julgada. Não gosto de me sentir limitada. Não gosto de me sentir inferior,nem superior tampouco igual. Não gosto de ficar sozinha, nem de sentir-me em meio a tantas pessoas. Não gosto quando não me falam o que tem pra dizer. Não gosto de ter medo. Não gosto de pessoas medrosas, nem das dependentes de mim. Não gosto de ter que ser a adulta aqui em casa. Eu não gosto de ter que carregar quase todas as responsabilidades em cima de mim. Não gosto de ter que falar o que é certo e errado para as pessoas mas mesmo assim o faço.
Não gosto de ser taxada como isso ou aquillo, e não gosto que você me diga o que fazer. Não gosto que inventem coisas sobre mim. Não gosto de matemática, química e física. Também não gosto de Educação Física, mas mesmo assim tenho que fazer. Não gosto de ter doenças, mas tenho. Não gosto de ser dependente financeiramente, mas sou. Não gosto da idéia de ter que crescer, mas é o que acontece.
Não gosto de ser motivo de chacota, nem alvo de boatos.
Não gosto de balada, nem de regras. Não gosto do sbt. Não gosto da religião alheia que passa nos canais de tv. Não gosto desses bispos que roubam em nome de um Deus que nem mesmo eles crêem. Não gosto dessas pessoas fdp que enganam as pessoas para seu benefício. Não gosto de som alto nem de forró. Não gosto de estereótipos, nem imagem. Simplesmente não gosto.

Coisas que eu gosto

Eu gosto de liberdade. Eu gosto de coca, e também de chocolate. Gosto das pessoas .. gosto do som da madrugada. Gosto das alterações de teperatura que ocorrem entre 01:00 e 02:00 da manhã. Gosto de escrever. Gosto de desenhar. Gosto da escola. Gosto de fazer as pessoas rirem (mesmo que eu não seja engraçada). Gosto de uma boa companhia, gosto de limão. Eu gosto de ficar enrolada na coberta o dia todo. Gosto de lembrar minha infância. Gosto de estar rodeada de amigos (mesmo que seja pra ficar em silêncio) , eu também gosto de ler. Gosto de escutar música e escutar meu pai tocando violão e cantando. Gosto de ajudar as pessoas, e gosto do som do mar. Eu gosto de ver o sol nascendo na praia. Eu gosto de sentar na areia antes do sol nascer por completo e antes dele se ir. Eu gosto de andar por aí. Gosto de conhecer coisas novas. Eu gosto de lasanha e strogonoff. Eu gosto de tirar fotos. Eu gosto de jogar online. Gosto de me divertir. Eu gosto de viver. Gosto de todas as cores. Gosto de falar no telefone (com quase todo mundo). Gosto da minha família, eu gosto quando as pessoas estão felizes. Gosto de brisar. Gosto de falar. Gosto de cantar toda hora. Gosto de pintar telas. Gosto de inventar comidas. Gosto de ser o que eu sou. Gosto de ouvir. Gosto de estar com raiva. Gosto do Itaim Bibi. Gosto do inverno. Gosto do frio (quando tenho algo para me esquentar). Gosto de idealizar coisas (mesmo que eu faça tudo ao contrário depois). Eu gosto de ficar sozinha. Eu gosto do som que o salto faz quando bate no chão. Gosto de ficar na rua conversando. Gosto de estar apaixonada. Gosto de correr (mesmo que eu corra engraçado). Gosto de fazer as unhas. Gosto me arrumar. Gosto dos meus olhos. Gosto do meu blog. Gosto de ficar acordada de noite e dormir de dia. Gosto de assistir tv e ver vídeos. Gosto de estar aqui.