Ser alguem com o poder maior que você ja tem!

Com a minha mente vou a mil lugares, e a imaginação me da forças para voar.
Sonhos desejamos alcançar. Ser alguem com o poder maior que você ja tem! ♪
Muitas vezes sonhamos, e sonhamos alto. É o certo, porque sempre que você sonha algo muito impossível aquilo se torna real, pelo menos a parte possível.
Não dê ouvidos a quem disser que seus sonhos são bobagens, essas pessoas só dizem isso por não saber o que é ter um sonho realizado.
Acreditar é a chave para abrir o portão dos sonhos, você escolhe um e ele se realiza. É tão simples, mas tendemos a complicar as coisas, por isso elas parecem ser tão difíceis.
Mas também não digo que as coisas são fáceis, elas tem seu valor, por isso são um pouco difíceis de lidar. Mas não é impossível.
Tudo é possível à partir do momento que você acredita que seu sonho pode se tornar realidade. Sempre nos baseamos em alguém que conseguiu algo que parecia impossível, para tornar nosso sonho realidade. Smpre precisamos de uma prova para crer, talvez seja por isso que poucos se arriscam a tentar realizar um sonho incomum. Os sonhos são sempre os mesmos, alguns conseguem, outros não. Isso depende se aquilo é para você e o acaso não existe. Se você parar pra pensar, tem coisas que deixam de acontecer, e depois você percebe que senão fosse aquele imprevisto, você teria se ferrado de alguma forma.

Por que somos seres tão complicados?

Temos medo de falar oi para semi-conhecidos, temos medo de falar o que sentimos, temos medo dos nossos pais, temos medo de falar na frente de um monte de gente, temos medo de arriscar algo novo, temos medo de mostrar quem somos, temos medo de ser feliz. Mas por que temos medo de tudo isso? Muitas vezes por não saber o que os outros vão pensar de você. Esse medo de não ser aceito na sociedade é o que nos impede muitas vezes de fazer o que queremos e gostamos. Não existe uma pessoa que nunca passou por isso, cada um sabe onde o calo aperta.
Somos tão complicados, que muitas vezes amamos mas não admitimos e quando criamos coragem de dizer o que sentimos perdemos quem amamos. Perdemos oportunidades justamente pelo medo de não saber o que irá acontecer. Mas é assim, temos muitas vezes que arriscar pra saber o que irá acontecer. Vai que você arrisca e consegue o que queria tanto? Mas da mesma forma que tudo pode dar certo, também pode dar tudo errado. Temos que tomar cuidado para não nos precipitar, e saber diferenciar paixão de amor.
E a vergonha de falar na frente da turma na escola, ou quando você tem que apresentar algo para muitas pessoas. Vem aquele frio na barriga, dor de barriga (engraçado que tudo para na barriga). As mãos suam e você gagueja, mas não tem muito um porque para tudo isso, você simplesmente se desespera por estar mostrando algo novo e tem medo da reação deles. Isso dá pra perceber porque quando conversamos, temos uma conversa normal sem aquela hierarquia, e você não fica desesperado.
O novo assusta, por isso queremos tudo igual sempre. Alguns arriscam o novo, mas aposto que sentem aquele mesmo frio na barriga que você sente. Mas elas fazem e conseguem o que querem, por que você não conseguiria? É tudo uma questão de coragem, e naturalidade.
Eu sei que é fácil falar, mas quem estiver apto a arriscar, é válido tentar.
Não sou a melhor pessoa para estar falando isso, já que sou a pessoa mais bicho do mato e insegura que você já conheceu, mas uma coisa eu não tenho vergonha, de falar o que eu sinto. Pelo menos é o que eu acho mais importante.
Uma coisa eu digo, é muito bom enfrentar os medos. Isso te dá uma sensação de dever cumprido no final, e se nada der certo como o planejado, não desista, tente até conseguir. Se não der certo novamente, analise bem o que e como fez, provavelmente você fez algo errado.

Você é uma boneca, eu faço o que quiser com você.

Você sabe o que é estar com alguém e todos começarem a odiar essa pessoa por sua causa? Sabe também o que é terminar um namoro por influência? E ainda por cima, começar um relacionamento com a pessoa errada que no momento parece a certa?
Eu errei, e errei feio. Não sei muito bem, mas acho que fiz a coisa errada na hora errada ao terminar um relacionamento bom por outro que mudaria de vez a minha vida.
Tudo era lindo, as palavras eram tão doces quanto chocolate. Os olhares, e cada toque sem querer querendo entre as mãos construíam um afeto. As borboletas batiam suas asas no meu estômago, a vontade de tudo aumentava, e o desejo também. Era como a ansiedade de ver a estréia de um filme que estava em cartaz há meses.
A primeira troca de amor puro e verdadeiro acontece como em um filme água com açúcar. O melhor, o mais emocionante, o mais significativo, o mais bonito gesto imaginável. Tudo como qualquer um quer que seja aconteça. Memorável é a palavra certa. Um borboletário no estômago te fazendo sentir uma coisa chamada amor.
Foi o primeiro amor, a primeira vez que sentia borboletas no estômago 25 horas por dia, a primeira vez que tinha um amor aparentemente recíproco.
Com o tempo, aquele castelinho que havia sido construído vai desmanchando. As palavras não são as mesmas, e as borboletas sobem à garganta e formam um casulo. A tempestade silenciosa começa, e um não diz para o outro o que realmente quer. Faz de tudo mas não me diz o que está acontecendo. Fala com todos mas não comigo. Me aponta os erros, mas para outras pessoas. A sensação de impotência e de angústia se tornam a visita que ficou para dormir.
São meses que para mim parecem anos, daqueles que demoram para passar. Olho ao meu redor. Está tudo deserto. Só me dizem o quanto estou errada. O quanto eu fiz de errado, mas não dizem a verdade. Não dizem o que querem, só querem que eu adivinhe tudo.
Como uma criança que pede para brincar com você de adivinhação, e você no começo acha uma brincadeira inofensiva, mas conforme passa o tempo você acaba não adivinhando mais, e essa criança começa a ficar histérica e doida. Aí essa criança diz : " Então tá! Acabou!".
No começo você se espanta, e instantes depois você se entristece por não ter conseguido brincar direito com a criança.
Mais alguns meses de sofrimento permanecem, e não te deixam levantar. A força da gravidade te puxa pro canto mais fundo do poço. Você só se deixa levar, chega lá no fundo e se acomoda. Fica pensando, e volta para o começo da história: "mas acho que fiz a coisa errada na hora errada ao terminar um relacionamento bom por outro que mudaria de vez a minha vida".
Agora eu todas as noites fico pensando, em tudo o que passamos. Tudo o que eu passei para no fim ser só a boneca.
Palavras de brincadeira se tornam realidade. Os sonhos se tornam realidade e você não acreditava. Eu mentia para mim mesma à seu respeito. Mas é como dizem, não importa qual seja a verdade as pessoas vêem o que querem ver. Fechei meus olhos para poupar meu sofrimento, para não ter que perder seu sorriso nos momentos felizes, por medo de perder seus olhos que me faziam viajar, para não perder suas lágrimas nos dias que você precisava, para não perder a única companhia que me fazia bem.
Eu só queria que você soubesse o que eu passei. Minhas noites em claro, minha angústia, depressão. Os pontos críticos que eu cheguei. O que eu fiz e deixei de fazer. Tudo porque eu te amei.
Não digo que te perdi, porque não acho que algum dia o possuí. Não acho que tenha sido por mal, mas me fez sentir mal. O que eu passei, não desejo nem à você. As lembranças felizes até hoje me fazem chorar. Eu te amava mesmo antes de ter algo com você, eu te amei antes de tudo, antes de todos. Eu sabia quem você era, hoje eu não sei mais. Não sei quem é, não sei o que faz, só sei que eu não precisei te perder para saber que te amava. Pra saber que eu era capaz de tudo por você, que eu era capaz de enfrentar as adversidades por você. Que meus sentimentos eram tudo o que eu podia te dar, mas não foi o suficiente para alguém que quer sempre mais do que suporta, mais do que doava.
Eu queria só uma vez que você pensasse no jeito que eu fiquei, em como eu me senti. No modo como eu comecei a encarar as coisas, na forma como eu penso agora. No trauma que você me causou.
Não sei até hoje o que você quer de mim, não sei porque fica tão perto de mim, só sei que gosto. Ao mesmo tempo que é bom te ter por perto, isso se torna insuportável. me faz sofrer, me faz odiar, me faz AMAR.
São vontades ingênuas e bestas, que eu sei que não são possíveis. Quando tudo está muito bom, pode ter certeza que falta muito pouco para aquilo estragar. Não exitem contos de fada, não existe o amor perfeito. E se existe que me prove! Eu quero conhecê-lo, para poder me curar dessa disconfiança, desse medo do amor.
Me deixe saber o que se pessa pela sua mente, você já sabe o que se passa pela minha. Você pode me ver, você pode saber tudo o que se passa pela minha vida lendo. Mas eu quando tento saber algo sobre você, não encontro mais quem eu me apaixonei um dia, só um ser vazio e insignificante que tenta chamar a minha atenção a todo custo, quando você poderia somente chegar e dizer um OI despretencioso.

Olhar teus olhos de promessas fáceis..

e te beijar a boca de um jeito que te faça rir.
Hoje eu preciso te abraçar, Sentir teu cheiro de roupa limpa.
         Para esquecer os meus anseios
e dormir em paz.
Hoje eu preciso ouvir qualquer palavra tua,
                       Qualquer frase exagerada que me faça sentir alegria em estar vivo.
Hoje eu preciso tomar um café ouvindo você suspirar, me dizendo que eu sou o causador da tua insônia
                                                       Que eu faço tudo errado sempre.
Hoje, preciso de você com qualquer humor, com qualquer sorriso.
Hoje só tua presença, vai me deixar feliz. Só hoje.

Cansei.

Não sei mais o que fazer, nem como agir.
Eu sei, mas ah! Estou perdida.

Eu fico pensando..

O que eu vou ser daqui algum tempo. Com quem vou estar, se vou estar com alguém. Se vou ter filhos. Se eu vou ser feliz. Sou feliz agora, mas me preocupo com o dia de amanhã, assim como você deve se preocupar. A vida não é como um filme onde por lei temos que viver sem querer saber do amanhã. Aqui é a vida real. Não há vida perfeita, frases perfeitas. Você não é perfeito, então não queira alguém perfeito. Eu não quero alguém perfeito, quero alguém que me faça feliz. Seja lá como a pessoa for. Mas eu não consigo encontrar essa pessoa. Acho que de tanto procurar, acabo afastando-a de perto de mim.
Nunca mais agirei por impulso, é uma boa. Se você sabe o que quer, então sabe como fazer.. certo? Não. Eu não sei o que quero, não sei o que fazer, não sei o que pensar, não sei nem como agir.
Só tenho medo, medo de perder as pessoas que me restam. Medo de não ser capaz, medo de tudo.
Me dizem que eu sou forte, e consigo, mas cada vez mais me sinto incapaz de concluir minhas coisas.
Não sei a imagem que passo, mas pelo que vi vêem o contrário do que eu sou. Fica mais fácil saber como eu sou por aqui, porque só aqui eu consigo mostrar um pouco mais do que minha aparência física.
Eu gosto dos meus amigos e até dos desafetos, gosto de conversar de madrugada, porque é a única hora que as conversas francas e interessantes aparecem.
Não sei fazer as pessoas rirem, não sei lidar com as pessoas quando quero. Só sei lidar sem querer.
Não percebo as coisas, ou percebo mas finjo que não. Prefiro que me digam de uma vez, do que quando vão pelas beiradas.
Tenho vários motivos para rir, mas tenho muitos mais para chorar. Choro pelos mais insignificantes, e os mais sérios ficam em segundo plano. Não gosto de me sentir obrigada, talvez seja por isso o meu bloqueio para escrever.
Meus textos estão um nível abaixo, não os escrevo como antes. O sofrimento nos faz escrever coisas que tocam as outras pessoas, e como não estou mais tão triste os textos ficam mais sem graça.
Meu blog ainda continua sendo meu diário, e se você nã quer mais voltar, então até breve. Fico pensando, o que você deve pensar lendo isso, se é que você está lendo isso. Me sinto como no primeiro dia de blog, no segundo post que foi o de desabafo. Sinto a mesma sensação. O mesmo abandono, mas não fui abandonada. Só sinto, um aperto, e dores e vontade de chorar, e aquele nó na garganta. Os olhos marejados, que me fazem não conseguir enxergar as coisas. Meu rosto está quente, as mão frias e secas.
 Talvez seja saudade do que eu nunca vi.

O céu..

Alguma vez você olhou o céu da mesma forma que olha seu amor? Alguma vez o priorizou como prioriza quem você está apaixonado? Deitar no chão e contemplá-lo por horas sem cansar e dormir à luz das estrelas e o luar.
Aquela luz que entra pelos olhos e reflete na alma o que o céu está sentindo. As cores brincam de ciranda, e giram para te fazer feliz. E você nunca para um instante para ver. É como um filho seu fazer um desenho e te mostrar, e você nem sequer olhar. Só diz que está bonito, mas nunca vê. Não basta olhar, é preciso ver para que se possa compreender o céu.
Pelo céu vemos quem queremos, cada estrela é uma pessoa. Dê nome a cada uma delas para que elas te façam rir enquanto as contempla. O pequeno príncipe prometeu-as a nós, como um milhão de guizos que riem. Então porque não rimos com elas? Somos adultos demais para rir? Os adultos esquecem que rir faz parte do nosso crescimento. Os adultos dizem saber tudo, mas na verdade vão ficando burros com o tempo. Não dão mais valor às coisas que realmente importam, só pensam em coisas sérias. As crianças sabem dar valor ao céu e às estrelas. É para elas a coisa mais impressionante que já viram, e nada as convença de que aquilo não é tão belo quanto os padrões adultos determinam. A beleza da infância está se apagando, crianças são adultos anões que já vêm fabricados no padrão quadrado e adulto.
O céu não é nada além do cenário da nossa vida, só o que importa é o que podem comprar com seus salários de gente grande.
O céu, sempre usado para determinar as grandezas. Usamos tanto ele, mas não queremos saber o que se passa por dentro dele. Aprendemos a fazer isso com o céu, e agora com as pessoas.

Amigo é coisa pra se guardar, debaixo de sete chaves ♪

Por que os amigos vêm e vão se eles são o nosso bem maior? Quantas vezes você parou pra pensar no porque delas partirem? Às vezes se vão violentamente como um raio. E essa forma brusca é a única forma eficaz, pois o rancor e o orgulho, nunca te deixam voltar atrás. Nada acontece como nos filmes e novelas, dificilmente as pessoas voltam atrás nas suas atitudes, mas o afeto se transforma. Não há mais a afeição e admiração de antes.
As amizades acabam por motivos bestas, e muitas vezes nem há motivo. Só o fato de um não querer mais ver o outro é o suficiente para anular os milhares de momentos bons que já tiveram.
Isso é necessário para que possamos conhecer novas pessoas e com isso aprender o que cada um tem a nos ensinar. A filosofia da amizade é bela, assim como tantas outras filosofias. Mas o modo como ela acaba é como um filme bom que tem fim ruim. Termina sem ação, com reticências, só que essas reticências estão lá por pura vaidade.
A necessidade de reencontrar os amigos acaba quando os resgatamos do passado. Você está completamente extasiado por estar com seu amigo, mas percebe que ele não está com o mesmo entusiasmo que você, e somente assim você percebe o porque de não mexer no passado. Percebe que os momentos felizes de antes, eram felizes por você ter motivos em comum com a pessoa. Agora não passam de semi-conhecidos. Quem você conheceu um dia lá atrás, hoje já não existe. As pessoas morrem e revivem durante todo o ciclo vital.
Sei que não queríamos que fosse assim, mas nada é como queremos. As coisas são como tem que ser. Goste das coisas como elas são, ou não.
Dar valor aos amigos é extremamente importante para que essa amizade dure bastante. Driblar o destino, enganando-o, para que ele pense que ainda não é a hora de tirar seus amigos de você. Se esforçar para conseguir o que quer é necessário, pois nada cai nas suas mãos. E quando cai, é porque você plantou antes. Alguns frutos nascem mais tarde do que outros, porque demoram mais a amadurecer. Tudo vingará, mas ninguém sabe se ficará bom ou não.
O resultado depende somente de sua dedicação. Semear, e visar somente o futuro. Sem sem se preocupar com o que passou. Nossa vida é daqui pra frente e isso não muda.
Não somos nós que escolhemos nossos amigos, eles que nos escolhem. Os maus momentos são a hora de trocar no rodízio. Guarde desses amigos somente as coisas boas e engraçadas, é só o que importa nos momentos de nostalgia. É o que te fará dar valor para esses amigos que insistem em ir embora quando o que mais queremos é que eles fiquem conosco, nos bronqueando e conversando sobre assuntos que só os amigos entendem.
Essas pessoas maravilhosas que possuímos, que só cobram a mesma confiança e dedicação em troca de algumas horas juntos. Um preço tão barato, mais barato que seu Iphone, e tão fiel quanto o suas roupas. Mais belo que sua maquiagem, mais eterno que o vidro. A simplicidade da amizade é o que a faz tão preciosa, e mesmo sendo tão simples conseguir uma, as pessoas a negam por medo. Medo de ser enganado mais uma vez. Pessoas traumatizam umas às outras, e os traumatizados negam o belo para ficar com o mais cômodo. Triste mas real, essa é a nossa realidade.
Algumas vezes você tem qe arriscar para descobrir o que irá acontecer.

Esperar a madrugada..

pra ver se algum pensamento dá as caras. (y)

Primeiro dia no pré e alguns acontecimentos;

Estou eu e meu pai na frente do EMEI. O portão é azul, e todos já entraram na escola. A tia vem abrir o portão, e com a chave na mão nos conduz pelo portão. Há um corredor coberto por um telhado de lona e babado azul marinho. À esquerda a mini quadra de futebol que não devia ter nem 40 metros. À direita o tanque de areia, um enorme espaço para corer com desenhos de amarelinhas e vários outros brinquedos. Também tem uma casinha cor de rosa, perto dos portões de entrar na escola.
Entramos, o pátio é enorme. Em frente as escadas que vão para as salas. Na esquerda logo que entramos nesse pátio tem uma sala que é a sala de vídeo. Saindo dessa sala, Você vê à frente o refeitório, e virando para a esquerda vê novamente as escadas. Subimos, meu pai vai embora, e eu conheço as crianças.
Lá eu conheci minhas duas primeiras melhores amigas, a Vick e a Isabela. Tenho fotos delas de um aniversário meu que foram. Lembro do menino que me motivou a começar a corrigir as pessoas. Nesse dia estávamos fazendo cada um uma caixa onde ficariam nossos lápis de cor de canetinhas. A minha era azul marinho, aveludada. Eu estava dobrando para colar na caixa e ele vem falando "Não é assim que DRÓBA.". Olhei pra cara dele, e falei que estava errado o jeito que ele havia dito, então fiz ele repetir até falar dobra direito. É foi culpa dele essa mania de corrigir os outros.
Lembro do dia que o Anderson do pré comeu massinha de modelar na sala. Era uma massinha diferente, era meio transparente e fluorescente, aí ele quis provar e disse que era salgada. Eu só fazia cestas com ovinhos de páscoa com a massinha. E fazia pastel de massinha também. Mas era só.
Lembro do dia que estávamos na aula de informática, eu estava no computador 2 e o Joe no 1 à minha esquerda. Ele desligou o monitor do computador e não sabia como ligar. Eu na inocência falei pra professora, que deu a maior bronca nele e falou pra ele sair do computador. Lembro até hoje dele com a maior cara de emburrado. -q
O dia que enterraram minha Susie Fada foi o fim D: . Era dia do brinquedo, e eu levei a Susie que eu havia ganhado há poucos dias. Deixei com a professora Fátima enquanto eu brincava, mas ela não olhou direito. Voltei para pegar ela, e a boneca havia sumido. A professora não fez nada. E eu fui atrás da boneca. perguntei para todo mundo se tinham visto a boneca, até que um menino ruivo do cabelo cacheado, branquelo com sardas disse que sabia onde estava minha boneca, mas não disse quem foi que pegou.Eu o segui, ele falou: " A boneca está aí." Olhei pra aquela árvore enorme, olhei pro chão de areia meio bagunçada. cavei e encontrei minha boneca. Suja, dismilinguida e com o cabelo duro. Fiquei doida da vida, cheguei em casa choranado, e minha mãe ficou brava também, lavei a coitada, deixei ela limpinha. Mas A asa dela rasgou. Era tão legal, ela brilhava no escuro *-*. E eu tenho ela até hoje, menos a asa. Só que hoje a Susie tem o cabelo rosa curtinho.
Lembro do dia que eu levei uma bolada na cara quando jogava futebol com os meninos. Sempre me colocavam como goleira. Foi dali que começou meu medo de levar bolada, também.. foi a primeira bolada forte que eu levei e ainda foi na cara.
Teve o dia de fazer bolo na escola, todos ajudaram.
E teve o ultimo dia de aula. Todos chorando, eu indo em direção da perua do tio Zé. Sentando e olhando aquela cena chorosa de todos, e eu lá só olhando. Eu saí no pré 2 com todos da minha turma, porque estávamos preparados para a 1ª série já. E foi muita gente, e a primeira escola de verdade foi engraçada e tensa. Ali foi o começo da minha luta, mas isso é outra história. -FIM.

Não estou bem..

Mas o dia foi tão bom, porque não estou bem?
Nostalgia, solidão, deve ser isso. Precisava de alguém pra conversar, mas não tem ninguém agora.
Ninguém que queira realmente conversar.
Não goste desse post, ou goste. Devo lembrar que esse é meu diário virtual. E sinto a necessidade de escrever quando não estou bem, ou quando estou muito feliz. E como não estou com boas idéias agora, só o que vem é o desabafo de uma menina entediada e ofendida.
O céu está roxo, mas vazio. Como eu me sinto agora. As emoções ainda estão contidas. Espero que permaneçam dentro de mim. Não gosto de sentir isso mas sinto. Não gosto de ser assim mas sou. Segurar o choro me faz sentir pior, mas ter que chorar é pior. Ria de mim, vá em frente. As pessoas riem quando a outra quer chorar, mas você também chora, então ria de você mesmo quando o fizer.Nada de ladainhas, não quero te ouvir. Quem em quero está comigo, e sim.. não sei com quem estou falando. É um pequeno devaneio meu, que é constante já que tudo me obriga à isso.
É a internet, ela me deprime. Ou são as coisas que tem na internet que me deprime? Mas mesmo sabendo que a internet me deprime eu fico nela, porque é só nela que eu consigo entrar em contato com quem eu não consigo ver de verdade. Internet, porque você me deixa ver certas coisas? É até engraçado, eu me lamentando aqui, mas é a verdade. Mas quer saber!? Estou bem agora, veio e foi embra. É sempre assim, não se preocupe comigo, se é que você se preocupar comigo.
São coisas que acontecem, e agora eu estou muito feliz. *---------*

Tudo.

Tudo o que as pessoas querem é amar e ser amadas. Algumas querem ser mais amadas do que amam, mas mesmo assim as vontades são as mesmas.
Amar é tão bonito e invejado que ninguém acredita ter capacidade para fazê-lo acontecer. Dizem muito que quando amarem vão fazer acontecer, mas nem sempre acontece como o planejado. Nada acontece como nos planos, tudo sempre dá errado, mas é legal porque dá um toque de realidade para a vida. Afinal, conto de fadas não existem, por isso tentamos criar uma fantasia na nossa mente, nos fazendo crer que nossa vida é perfeita e que todos ao nosso arredor também são.
Vivemos sim em uma arredoma de vidro, todos nós. E isso é o que nos faz entrar em conflito. Não há mais tanto espaço como havia antes. A população está crescendo e o espaço diminuindo. As casas estão empilhadas como livros, cada um com sua história. O quintal fica na rua. O lazer é algo discutível, e só tem quem quer e pode. Trabalho é mais importante que a família, e o dinheiro é só o que as pessoas pensam que precisam para ter sempre tudo, mesmo quando não precisam.
Palavras são a mesma coisa que nada. Só se manifestam ao escutarem um "não". Eu te amo virou o passaporte para a felicidade gratuita. As pessoas não conhecem mais pessoas, mas sim computadores, com imagens paralisadas. O photoshop da vida real é a maquiagem, as roupas novas, personalidade adulterada. Um dia o ânimo de ser quem você não é acaba e você volta a ser quem é de verdade. Mas aí você está sozinho, porque cativou apenas as pessoas que você queria ser. Já as que você era, te excluem e te fazem sentir pior do que elas quando você as desprezava.
Ame seus inimigos tanto quanto seus amigos e familiares, porque são eles que te mantém vivo na sociedade. Viva, independente de tudo o que acontecer, ou não. A sua vida é isso, então não queira a vida de outra pessoa.
Sinta-se à vontade para transformações, e siga o caminho que seu coração mandar. Atue com a razão só quando for necessário mas sempre pedindo conselhos para seu coração. O coração é o tato, a razão os olhos, então sempre use as duas para não se prejudicar, nem prejudicar os outros.
Veja quem realmente as pessoas são, mas mesmo assim não as julgue. Você e eu sabemos que ninguém é a mesma coisa para sempre, porque até a morte ou além, estamos nos transformando. Cabe a você decidir para que caminho você vai tomar.
Independente disso, seja feliz em tudo o que fizer, e para isso acontecer faça o que você gosta, porque se fizer algo que te desagrada um dia você se vê desgastado, aí já é tarde demais.

...

Quando temos tudo não damos valor ao que temos, e sempre queremos o outro. Depois que não temos mais, aí nos agonizamos pedindo um grão que seja de piedade de alguém. Isso é bom para aprendermos, mas mesmo assim todo mundo insiste em desvalorizar o que deveria dar o maior valor.
Valor, essa palavra tão bonita mas tão obsoleta. Tão superficial, que nos faz pensar que não existe.
Errar é um ato de distração e impulsividade da nossa parte. Mas serve para algo, se não, nós não erraríamos.
Temos um aprendizado constante aqui, e ele é o que nos torna pessoas melhores.
Gosto disso, de viver assim. E até gosto de aprender, mas isso nos faz colecionar inimigos, e isso é parte do aprendizado. Pois nem sempre todos que queremos podem ficar ao nosso lado para sempre. Por isso eles viram nossos inimigos.
Para sempre. Esse sempre e à toda hora. Ninguém quer alguém à toda hora junto de si, algumas horinhas sim, mas não o tempo todo. É preciso respirar, para não enjoar. É bem o caso dos casamentos, que acontecem com um casal apaixonado que depois de um ano se separa porque não aguenta mais ficar grudado com o parceiro. A convivência com outras pessoas mesmo, até da família já é difícil. Imagine com quem você ama há pouco tempo? Acredito que um casal consiga viver em plena harmonia junto, desde que um respeite o espaço do outro. Assim como o mar respeita um limite, nós temos que respeitar os espaços, independente do tipo de relacionamento. Pode ser de pais para filhos, de namorados, amigos e outros mais.

Quem sou eu.

Eu sou o seu pior, sou o seu melhor. Sou a menina que hoje você pode amar mas amanhã odiará. Eu sou o que você merecer. Sou pouco em vista de tudo, e não me esforço pra ser legal.
Não sei muitas coisas, e gosto de ter amigos. Eu sou mal falada pelo modo como vivo, não sou de agradar quase ninguém. Sou isso que você vê, e um pouco mais do que você não vê.
Sou estranha, e imagino coisas sem nexo. Sou bipolar, mas só quando estou depressíva. Sou uma incógnita e cada vez mais você descobrirá mais sobre mim, isso se eu falar com você.
Eu sou o tipo de pessoa que não gosta de gente que chega pra falar com segundas intenções. Porque eu sei que quando eu falar que não rola nada essa pessoa se afastará de mim. E isso é até bom, porque você percebe que estavam ali só por interesse.
Eu sou o tipo de pessoa que guarda muita coisa conforme passa pelos lugares. Sou o tipo de pessoa que diz as coisas gradativamente quando tem calma, mas diz tudo de uma vez em uma discussão.
Sou o tipo de pessoa que não consegue ser o que todos querem, mas tenta. Eu sou assim, e sou muito menos do que você vê.
Carinhas e olhos brilhando para mim não são nada se eu não sinto nada pela pessoa. E se essa é a sua intenção, e percebeu que eu não quero nada com você pelas conversas que temos, então me deixe em paz, porque eu já tenho muito problema. E sim, isso foi uma indireta geral! --' isso também faz parte de mim. Eu sei qual vai ser a hora certa.Watever, tchau.
É estou de mau humor !

hm.

Devido à minha falta momentânea de criatividade e falta de nescecidade de escrever, eu vou ficar sem postar hoje.
E só postarei se vir algo que realmente seja necessário ser escrito.

DDDDDDD:

DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD:
PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?????????????????????????????????????


BURRA, BURRA !!!!!!!!!!!!

DISPENSO EXPLICAÇÕES. --' COMO EU FUI BURRA.

Percebi que..

Percebi que todo mundo passa pelas mesmas coisas, pelos mesmos desafetos, mesmos desamores, as mesmas felicidades e os mesmos sentimentos. Percebi que meus pensamentos são os mesmos que o de muita gente, e que não tem muita importância o que eu penso, mas mesmo assim eu continuo pensando sobre as coisas.
Esse ano para mim não está sendo o melhor de todos, mas também não foi o pior (já tive piores). Quero que o outro ano chegue logo para eu poder fazer um ano melhor, sem muitos sofrimentos.
Está bem que tem sempre o sofrimento, mas ao contrário do que dizem e eu havia dito antes, sofrimento não é opcional. O sofrimento vem do coração e nos assuntos do coração, a razão não mete a mão.
Como eu disse, não quero mais sofrer, isso serve de dica.
Eu tenho um coração também, assim como você. E eu ainda acho que meu coração é de plástico, e o superbonder o derreteu. Ele agora está deformado, e eu ainda tenho medo de acabar de vez com ele. Meu coração nem é de vidro e quebrou, isso só prova que quem o quebrou é muito fodão.
Não quero me envolver em nenhum relacionamento agora, quero relaxar. Mas estou aberta sempra a novos amores, mas quero apenas os verdadeiros. E eu sei, isso é meio conto de fadas demais, mas é o que eu quero.
Estou falando muito de amor, talvez porque eu tenha me acostumado com ele. Sinto falta, mas de agora em diante vou pensar 50 milhões de vezes antes de entrar em um relacionamento.

Coincidência, karma ou azar?

Muitas coisas acontecem conosco. Alguns dizem que é apenas uma coincidência, outros dizem que é karma e a maioria diz que é azar.
Eliminando a coincidência, e misturando o karma com azar chegamos à conclusão de que toda vez que que fazemos algo errado aquilo soma para que algo ruim te aconteça. Não que isso seja uma conspiração do universo contra você, mas é uma lição que você precisa aprender para não errar mais naquilo que errou. Todos sabem que não há como reparar erros, mas sim mudar para que eles não ocorram mais. Só que mesmo sabendo que é o errado, cometemos o erro novamente. É como um vício, e você acaba se prejudicando com isso. Começa a atrair más energias para perto, te fazendo pensar que nunca mais as coisas darão certo para você. Mas tudo sempre dará certo, basta você ter força de vontade e mentalizar sempre o lado positivo, mesmo quando a situação parecer a pior coisa do mundo.
Se lhe serve de conforto, quando estiver passando por algo muito ruim, pense que ainda pode ficar pior. Isso pode ajudar na hora, porque como damos mais importância para os pontos negativos de uma situação, você fará com que esse pensamento negativo se tranforme em um pensamento positivo automaticamente.
As sextas-feira 13 são o marco do azar. Parece que tudo dá errado, e você mais uma vez culpa o azar, mas você já parou pra pensar que aquilo tudo pode ter acontecido porque você ficou pensando que naquela sexta-feira 13 você teria muito azar e tudo daria errado?
O nosso pensamento tem uma força enorme, então porque não usamos isso ao nosso favor? Muitas vezes por causa do negativo, que se sobressae e não te deixa enxergar que seria muito mais benéfico pensar no que você quer realmente que te aconteça.
Cure enfermidades suas e dos outros pelo pensamento. Consiga o que quer só de pensar, e isso acontecerá. Já dizia Renato Russo: "quem acredita sempre alcança". Acredite e faça o que tiver que ser feito. Você é capaz de fazer tudo sozinho, a hora que quiser. Pense que se você é capaz de atrair coisas ruins, então você é capaz de atrair coisas boas.
Acreditar é a chave, se você não acredita então aquilo não vai ter nenhum efeito sobre você. O que muitas vezes, faz algumas pessoas falarem que certas coisas não existem. É aquela coisa, tem gente que diz que só acredita vendo, no entanto,  essas pessoas não podem ver o vento mas acreditam que ele existe, mas elas só o sentem. Então porque não acreditamos nas outras coisas se também as sentimos?

Essa é pra você #2

Passar a imagem de alguém que você não é, eu acho que isso acontece comigo. Falam de mim, eu sei, mas não na minha frente. Se estou errando por que não me falam diretamente? Cansei de indiretas, e sou mais um grande conflito, do que uma briguinha contínua. Isso não nos leva à nada, e antes que você diga que eu estou agindo da mesma forma que você, saiba que eu aqui estou falando para você diretamente. Não preciso citar nomes para você saber que é você. E se você se der conta, tlavez entenda quão infantil você está sendo. E você vai falar que gosta e quer ser criança, mas isso só para não passar por cagão na frente dos "amiguinhos. Mas isso só o torna mais insignificante, mais fútil e irracional. Te torna o grande ser desprezível que você um dia disse para mim que era. Hoje eu entendo o porque de você ter dito tantas vezes isso, e você continua errando, e diz para os outros que eu sou a errada. Que sou falsa, que mudei com você, que te trato mal, que te zoo, que estou andando com más influências e que mudei meu estilo. Não mudei, me transformei, e o modo como estou agindo, é a forma que achei para não me deixar abater mais. Sofrimento é opcional, então comecei a agir assim. E você já sabia disso, então começou agindo assim antes. Reclama por não ter mais quem o ajudava e sempre queria mais do que eu podia dar. Queria mais do que eu tinha, e se acomodou. Se cansou e foi embora sem dar tchau.
Eu te agradeço por ter me ajudado pelo menos uma vez, você me abriu os olhos e me ajudou a evoluir. Mas, pena que eu tenha feito você regredir.
Não me desculpo por mais nada, porque tudo foi à base de desculpas minhas. Só agradeço, e peço que você caia em si e consiga crescer algum dia.

Chorar.

Ato falho do ser humano, que insiste em nos entregar a tristeza alheia.
Expulsa todo tipo de sentimento pelos olhos, que vêem o que não deveriam ter visto. Faz o coração desparar, falta o ar, e você se desmancha na cama abraçando um travesseiro.
Desabafo, é o que eu preciso. Estou nesse momento com uma vontade terrível de chorar. Os motivos não importam, mas importam. Me abati. Eu sei que esse tipo de post você não vai gostar, mas oras.. esse é meu diário. Comecei com umas baboseiras, mas eu preciso escrever. O superbonder está descolando, será que meu coração é de plástico? Não é de amor que eu estou falando, estou agora falando dos meus sentimentos. Não sou só uma adolescente que se apaixona toda hora. Além de amor pelos outros tenho meu amor próprio. Estou angustiada e meu ataque de bipolariedade voltou.
Mas sabe que eu até gosto? Assim eu fico mais perto do chão, é o que torna a queda menos pior.-acho
*eco*Não se iluda*eco* , isso fica se repetindo na minha mente. Vou pirar, mas não posso.
Vou dormir e sonhar mais uma noite, e lembrar de tudo em algum dejavu.